Quando é pra dar Parabéns...

 Antenado nas mudanças proporcionadas pelos nossos governantes não pude de deixar de aplaudir uma mudança positiva que ocorreu no dia 08 de Agosto. Foi aprovado um projeto de lei que institui que multas de trânsito possam receber recurso online. Como bom brasileiro eu caguei pro lado positivo desse projeto e já comecei a pensar em como os nossos queridos políticos estão querendo usar algo aparentemente positivo em mais um recurso para nos fo*** (só pra deixar claro que aqui eu quis dizer "foder", nunca entendi por que colocamos asteriscos pra fingir que não dissemos, sendo que todo mundo sabe o subentendido. Enfim, se tu não entendeu vai se fo***).

 Conhecendo o nosso apressadíssimo brasileiro, é normal pensar que a maioria das multas são por excesso de velocidade. Como forma de punir os infratores, foram contratados os melhores técnicos de Tecnologia da Informação para garantir que o servidor do Detran continue tão rápido quanto um bicho-preguiça baiano. E como sabemos que eles são criativos, provavelmente conseguiriam inclusive criar um sistema que te multaria por dirigir rápido demais no Google Maps.

 Outra multa muito comum é a de olhar o celular enquanto dirige (inclusive não pense muito em onde estou escrevendo esse texto). O problema da atualidade é justamente que o celular é muito atrativo e a vida nem tanto. Eu mesmo sou viciado em meu celular, ele passa tão pouco tempo em meu bolso que já estou o apelidando de "salário". A expectativa para o futuro é que nós não precisemos mais dirigir, visto que os computadores façam isso por nós. E olha só que hipocrisia, eles estarão olhando para seus celulares o tempo todo!

 Espero ansiosamente que o sistema possa ser um sucesso e que a lei pegue. Espero mais ainda que outra lei se popularize, que esta sim é a mais importante para o nosso povo brasileiro tão carente de informação. A lei tura.

Estou ficando velho

 A partir de determinada idade a população mundial alcança uma interessante bifurcação. Uma parte da população busca intensamente acreditar que ainda está jovem enquanto a outra busca de forma fervorosa a velhice. Se algum dia você já pronunciou uma frase que começava por "no meu tempo...", meus parabéns, as suas costas já podem começar a doer e seus dentes a ranger, pois você está velho.

 Com minhas costas doloridas e meus cabelos grisalhos eu posso dizer algo que está em meu peito há muito tempo: Que porra é essa de brega funk, mermão? A primeira vez que eu vi eu acreditei que fosse uma moda de um grupo de amigos que estavam com um tesão da porra em praça pública e decidiram enrabar o ar. Depois de alguns meses descobri que era um passo e que poderia inclusive ser aprendido. Segue vídeo provando isso (e você achando que não ia ter informação nesse texto).

 Não sei o porquê me surpreendi com essa moda, levando em consideração que em meu tempo (ai minha coluna) a moda era dançar o Créu. A vantagem do Créu em relação ao brega funk, é que além de dançar você aprendia um pouco de física, afinal você tinha de aprender no mínimo cinco velocidades. A putaria em forma de dança para crianças é algo institucional no Brasil e já deveria ser patrimônio imaterial de nossa nação.

 Como hoje é Black Friday, gostaria de fazer um juízo de valor e culpar a empresa JBL pela atual situação de nossa dança libidinosa. A empresa de caixas de som fez com que fosse tão barato obter a sua própria infernizadora portátil que é possível que jovens adquiram, com a economia de seus lanches não comprados, a habilidade de poder sarrar em qualquer ambiente com o álibi de ter um batidão tocando. Então da mesma forma que você deveria parar de consumir produtos plásticos para preservar a vida das tartarugas, você deveria parar de consumir produtos JBL para preservar o meu mau gosto musical.

O Detalhe que Sandy & Jr Esqueceram

 Que na música brasileira temos incontáveis gênios isso é inegável. Que Sandy & Jr estariam nessa lista já é uma surpresa, devo admitir. Mesmo assim, devemos dar créditos a esses filósofos dos tempos contemporâneos, pois inegavelmente eles passaram por incontáveis horas de ócio criativo para finalizar o raciocínio derradeiro de que o que é imortal não morre no final.

 Quão cegos nós fomos para não notar isso até agora? Pois aproveitemos essa ocasião para nos atentar a um fato inédito: ser imortal pode não ser tão legal assim.

 Eu sei que pode parecer estranho, pois nossa reação imediata a imortalidade é pensar que seria uma vida eterna de felicidade e sem preocupações. Mas ao parar um pouco para pensar podemos pensar em inúmeros motivos para os quais a imortalidade não é vantajosa. 

 Imagine não poder mais viver cada dia como se fosse o seu último: adivinhe só, ele nunca será. Seria o fim dos discursos de coaches (que vamos convir, seria uma grande vantagem). 

 Imagine ter de, aos poucos, se desapegar da ideia de religiões como as vemos hoje: se você não morrer, não há sentido para a dúvida eterna da existência do céu ou do inferno. Você continuaria, no entanto, a ser visitado por Testemunhas de Jeová (grande desvantagem, se qualquer um me perguntar), que insistiriam que você não deve doar o seu sangue imortal.

 Por fim (sim, são só três motivos. Disse que são inúmeros, mas eu sou mortal, os imortais que pensem nessa bobagem) normalmente na literatura a imortalidade tem um preço a ser pago. Vampiros, por exemplo precisam beber sangue para poder se manter imortais. Certa vez perguntei a um amigo "Você seria imortal se para isso tivesse de beber sangue?". Ele me respondeu "Eu sou mortal e bebo Nova Schin. Eu só via vantagem nisso aí".

 Como não pensei em uma forma melhor de encerrar, parafrasearei Sandy & Jr novamente, afinal nada melhor do que terminar com poesia de alta qualidade: No outono é sempre igual, as folhas caem no quintal, só não cai o meu amor, pois não tem jeito, é imortal.

Eu nunca vou ser gerente

 Recentemente eu andei pensando sério a respeito da minha profissão. Já tive várias aspirações no meu passado. Já quis ser pizzaiolo, mas somente porque acreditava que poderia comer pizza todos os dias. Já quis ser jogador profissional de jogos eletrônicos, mas aparentemente você tem que ser bom para que isso se torne um emprego. Apesar de estar praticamente certo o que eu vou ser, a minha maior certeza é do que eu nunca iria ser. Eu nunca vou ser gerente. Eu ainda não estou pronto pra ficar doido.

 Não me entenda a mal, meu caro leitor, não estou dizendo que todo gerente é doido. Estou apenas dizendo que se você for gerente, a possibilidade de você enlouquecer, segundo a publicidade e propaganda é altíssima! Em época de Black Friday então, preparem os seus pacotes de Rivotril, pois não haverá nenhuma loja que contará com a sanidade de seus gestores: todos estarão batendo as cabeças em paredes e rasgando preços, para conveniência dos clientes.

 Se você nunca ouviu a frase "o gerente enlouqueceu", provavelmente você é um dos pobres coitados gerentes que atualmente se aglomeram nas portas dos hospícios esperando a época pacata do mês de Agosto, em que não há feriados e, portanto, não há motivo para felicidade, quem dirá promoções absurdas.

 Finalizo aqui dando um aviso a você que lê esse textículo: se você preza pela sua saúde mental e pelo seu tempo, por que está lendo o blog de um desconhecido? Acho melhor falar com seu gerente.