Piada Curta #17 Fada do Dente

 A fada do dente dos dias modernos pega os dentes das crianças e deixa embaixo do travesseiro uma curtida. Como é só nisso que as crianças pensam recentemente, alguns a chamariam de "fada sensata".

Piada Curta #16 Meia-Entrada

 Cantores de Sertanejo se reuniram com o presidente para pedir o fim da meia-entrada. Para eles as pessoas tem que ser calvas e pronto.

Piada Curta #15 Usando a Auto-Ajuda

 Sempre fui muito contra livros de auto-ajuda. No entanto devo dar o braço a torcer, pois me sinto muito melhor após a leitura de um. Sinto-me muito mais disposto, motivado e feliz após tê-lo jogado numa fogueira. Apesar segui sua instrução de "jogar fora tudo que não me fosse útil".

Coronavírus no Brasil

 O Coronavírus finalmente chegou ao Brasil - e a tempo para o Carnaval. Se você parar pra pensar o Coronavírus é como um homem bêbado no Carnaval: você sabe que vai estar lá e que vai tentar pegar muita gente enquanto você reza pra não ser você e tenta aconselhar as pessoas próximas pra manter distância.

Pirataria Ultra-Moderna

 Pirataria. Um dos grandes males da internet, segundo qualquer pessoa que defenda os direitos autorais. Se você ganha dinheiro com a compra, venda e exibição de seu conteúdo com certeza você deveria ser contra a pirataria, certo? ... Vamos, diga logo que sim para que eu possa ir assistir minha série que baixei no Torrent! Ou você acha que com a ascensão de diversas plataformas de Streaming, cada uma com seu conteúdo exclusivo, cada pessoa vai tirar uma média de 30 reais do bolso para assinar todos ao mesmo tempo? Vamos é tirar a poeira de nossos tapa-olhos, reanimar nossos papagaios e rumar direto para a Tortuga dos filmes.

 A pirataria moldou o que é a internet hoje. Você não paga para ver conteúdo em sites como Youtube, Twitter e Facebook (até porque se pagasse, só teria gente chata, tipo o LinkedIn). Ao invés disso eles te entopem de propaganda para poderem pagar a quem está produzindo conteúdo. Mas o que a Betina não nos disse é que os milhões de dólares não vêm tão fácil assim, afinal ocorreu a criação do AdBlock com o intuito de não ficarmos vendo tanta propaganda chata e continuarmos a dar prejuízo aos criadores de conteúdo que fingimos gostar tanto. Afinal é muito mais prático bloquear as propagandas do que o método pré-histórico de pular depois de 5 segundos.

 Ao mesmo tempo que as pessoas utilizam da pirataria o tempo todo para se entreterem, artistas se sentem extremamente prejudicados por uma forma menor de pirataria: o compartilhamento de suas artes sem a devida menção. Depois de tanto trabalho pra fazer uma arte e postá-la de forma gratuita (para conseguir mais primos pedindo arte de graça) é no mínimo entendível que ao compartilharmos a arte demos o devido crédito ao autor para que ele possa ter ainda mais coisas do que reclamar (e um pouco mais de dinheiro no bolso que é o que importa).

 Não vou fazer discursos militantes dizendo que o Brasil não valoriza a arte. Vou apenas dizer que não dá pra pensar que arte só pode ser valorizada quando sobra dinheiro (até porque nunca sobra). Então valorizem seus amigos artistas e se possível divulguem os seus trabalhos. Não no seu Instagram com meros 200 seguidores. É muito mais efetivo se for no seu blog com 4 leitores.

Conflito de Gerações

-Sabe qual é o problema da sua geração? Ficar procurando problema em tudo.

-Como o senhor está fazendo agora?

-Viu?!

-Aff...

-Muito melhor era a minha geração. Os problemas que nos encontravam.
-Como o final dessa piada?
-Como você, seu moleque safado!

Piada Curta #14 Hábito de Leitura

 Eu estou me programando para fazer uma leitura por mês esse ano. Apesar de ter começado um pouco atrasado, eu acredito que ainda esse mês consigo terminar de ler o rótulo do shampoo.

Piada Curta #13 Adesivos em Carros

 Em diversos carros existem adesivos com informações curiosas. Uma das informações que eu nunca entendi é um adesivo com as palavras "Como estou dirigindo?" com um telefone em baixo. Eu juro que de vez em quando eu tenho vontade de ligar pra esse número e dizer: "Mal pra caralho. Vende esse carro e nunca mais dirija. Mãe".

Corona-Vírus

 Segundo os noticiários, existe um surto de Corona-Vírus no mundo. Gostaria de dizer a todos os meus amigos que possuem Corona em suas geladeiras, que, por questões de saúde, entreguem seus exemplares para o cientista e pesquisador no assunto Mykael Sales, pois ele examinará cada um e os dará o devido fim. Caso vocês acham que uma cerveja não possa matar e achem essa notícia absurda, podem perguntar à Backer.

Jorge e as Perguntas

-Opa, Gabriel. Há quanto tempo? Como anda?

-Ando mal, Jorge.

-Como mal?!

-Eu estou coxo.

-Eita...

-Pois é...

-E tem visto pessoas novas?

-Não tenho, Jorge.

-Como não?!

-Acabei de sair da prisão.

-Eita...

-Pois é...

-Mas fostes preso por que?

-Pelo mesmo motivo que estou coxo.

-Foi por alguma injustiça?

-Não. Chutei com todas as forças alguém que não parava de me fazer perguntas.

-Eita...

-Pois é.

-Pois eu já vou indo, beleza?

-Isso foi uma pergunta?!

 E foi assim que Jorge parou na lua para lutar com o dragão. Quanto a como o cavalo chegou por lá já é uma outra história.

Piada Curta #12 Escritor de Livros

 Eu estou cogitando escrever um romance intitulado "Gigantes e Anões". Vai ser um livro cheio de altos e baixos.

Nasci em um lugar quente

 Eu nasci numa cidade chamada Currais Novos e lá é muito quente. Eu costumo pensar que a cidade se chama Currais Novos, pois os Currais Velhos derreteram. Você não consegue fritar um ovo no asfalto, porque ele evapora antes de fazer contato com o solo. Em Currais Novos a sombra de um prédio é mais valorizada que o prédio em si. Se você falar "Currais Novos" três vezes em frente ao espelho, seu reflexo fica ressecado. Você sabe como se chama alguém nascido em Currais Novos? Com um copo d'água.

O Diabo é Brasileiro

 Durante a Segunda Guerra Mundial, o diabo manifestou-se para um grande general brasileiro em forma de serpente.

-Olá, general!

-Ai meu Deus, uma cobra! - Disse o general pegando o seu facão.

-Não temas, ó general - Disse o tinhoso assumindo sua forma humanoide - Vim para fazer-lhe uma proposta!

-Tudo bem - Respondeu guardando o facão.

-Que? Não estás mais com medo?

-Ah, de cobra tenho medo sim, mas da sua raça o Rio de Janeiro tá cheio. Qual é a proposta?

-A proposta é simples! Farei com que o Brasil entre na guerra em poucas batalhas apoiando os Estados Unidos. Serão vitoriosos e voltarão muito benquistos aos olhos americanos.

-Que proposta esplêndida!

-Eu troca eu quero o seu cu.

-É O QUE?! - Exclamou retomando o facão.

-O seu rabo, seu brioco, seu ânus, seu fiofó, seu oritimbó, seu pêssego, sua rosca...

-Eu entendi! Eu só não acho que seja uma boa troca.

-Realmente, é uma troca bem desigual. O Brasil é um país inteiro, o seu cu é um só. Mas não precisa se preocupar também que não é pra sempre! É só umazinha, depois de um cigarrinho eu vou embora e o Brasil só sai ganhando.

-Pois você me dá um tempo pra pensar?

 Nesse instante o diabo retornou a sua forma de serpente, mas antes de sair ligou o rádio e pode-se ouvir "O Presidente Getúlio Vargas anunciou que o Brasil será aliado dos Estados Unidos na Segunda Guerra Mundial...".

-E então, general?

-... É... Por mais que o mundo tenha dito que era impossível... A cobra vai fumar...

O Mestre e a Felicidade

-Mestre, qual é a fórmula da felicidade?

-Você gosta de matemática?

-Não senhor, mestre.

-Então por que está procurando por uma fórmula para a felicidade?

...

-Então... Mestre, qual é a chave da felicidade?

-Você sabe qual é a porta?

-Não entendi, mestre...

-Por que queres a chave se ainda não encontrastes a porta? Que pretendes abrir?

-um buraco na sua cara...

-Que dissestes?

-Nada, mestre!

-Se não tiver mais nada o que perguntar pode ir.

...

-...Mestre, qual é o segredo da felicidade?

-Meu caro aluno. Você conhece a felicidade?

-Sim, mestre.

-Gosta dela?!

-Sim, mestre!

-Então deixe de ser fofoqueiro e pare de fuçar pelo segredo dela!

Piada Curta #11 Gato Fujão

 Meu gato Lúcio está na fase de tentar fugir de casa: não podemos deixar uma abertura sequer. Eu fico impressionado que ele ainda não tenha conseguido fugir comigo deixando todas as portas abertas. Umas três vezes por dia. E jogando ele pra fora dizendo "seja livre!".

Piada Curta #10 Nomes de Produtos

 Eu tenho certeza que alguns nomes de produtos são feitos por mães pra incentivar seus filhos preguiçosos a ajudar em casa. Não tem outro motivo pra chamar 4 lençóis de "jogo de cama".

Piada Curta #9 Vaga em Estacionamento

 Vocês já repararam vaga em estacionamento de shopping é uma coisa muito difícil de conseguir? Eu só sei que eu não perco a esperança e algum dia eu consigo esse emprego.

Piada Curta #8 Aniversário ruim

 Uma vez eu bati meu carro no dia do meu aniversário. Foi o segundo pior aniversário da minha vida, perdendo só para o que eu finalmente recobrei a consciência.

Auto Ajuda

(Fonte: AgoraRN)

 A lista acima, apesar de preocupante, é bastante óbvia. Dos 15 livros mais vendidos de 2019, 13 são de auto ajuda e 2 são do Luccas Neto. Com tantos livros do Luccas Neto sendo vendidos é óbvio que precisamos de bastante ajuda.

Rutra e Calibur

-Esta é espada encantada! - Afirmou Merlin a todos os presentes - Quem conseguir retirá-la da pedra será digno de ser rei!

 Todos entenderam o que o mago quis dizer: somente o mais forte seria digno de ser rei. Vários dias passaram, mas ninguém conseguia retirar a espada da pedra. Filas longas se formavam nos primeiros dias e após semanas somente alguns se arriscavam a nem tão mais grande humilhação de não conseguir retirar a espada.

 Certo dia, um grupo de homens estava bebendo ao redor da espada, quando Dona Rutra gritou:

-Calibur passe já pra casa!

-Mas Rutra... eu ainda estou bebendo hidromel aqui...

-Ca-li-bur! - Exclamou Rutra já saindo de casa - Se tu não entrares em casa nesse instante, tu não sabes o que eu faço, Calibur!

-Tu saíste com tanta pressa que esqueceste de trazer o porrete! - Disse Calibur zombando.

 Dona Rutra não fez cerimônia, derramou sabão na pedra e tirou a espada com tudo. A véia deu uma surra tão grande no homem que ele saiu de casa pra nunca mais ser visto. Como diz o ditado, quem conta um ponto aumenta um ponto e a história passou de Rutra e Calibur para rutrA a Ex de Calibur para Artur e a Excalibur. Hoje em dia colocaram uma tal de távola redonda que é pra simbolizar que Calibur tomou no redondo, mas isso é uma outra história.

Pedido de Casamento

-Carla, você casa comigo?
-Como assim?!
-Eu... quero passar o resto da minha vida com você!
-...

-Antes que você dê sua resposta, eu queria dizer a todos aqui presentes que o meu amor por você é tão grande quanto a fila do INSS...

-Então...

-Que meu amor por você é maior que a BR101!

-Posso falar?

-Claro, meu amor!

-Não vai dar certo...

-Mas... mas... é por causa das minhas comparações exageradas?

-Mas é claro que não!

-Então por quê?

-Eu nem te conheço.

Não Gostei, Cancela

 Censura, do latim censura (o que não ajuda porra nenhuma, devo admitir, mas ao menos está em itálico), é o ato de repreender ou proibir a veiculação de informações por motivos, políticos, religiosos ou ideológicos. Quando se fala de censura, eu penso na Ditadura Militar numa receita de bolo maravilhosa. O que ocorreu com o Porta dos Fundos é o que pode se chamar de "censura no cu dos outros é refresco".

 Proibir a veiculação de um média-metragem (sim, existe algo entre curta-metragem e longa-metragem) em um serviço particular de streaming não me lembra nem um pouco a idade média, pois não consigo imaginar João VI comendo pipoca assistindo Empire, porém me lembra muito bem a época em que músicos não podiam tocar suas músicas antes dessas passarem por censores, em que comediantes poderiam ser perseguidos e presos, em que tava tudo tão louco que colocaram álcool até na gasolina.

 Resumindo a situação: O Porta dos Fundos fez um Especial de Natal com uma sátira bíblica envolvendo um suposto Jesus Gay (Alguém mais percebeu que o Porta dos Fundos basicamente fez uma versão de Jesus que gostava da porta dos fundos?) e os cristãos, como é de costume, ficaram contra os gays e pediram pra derrubar o especial. O que os cristãos não entendem é: O especial é ruim e é somente graças a eles que está fazendo sucesso. Agora o mal já está feito, a maçã já foi mordida, a cobra já fumou, o jardim precisa ser podado e essa frase deixou de fazer sentido há muito tempo.

 Não quero pregar uma mensagem de intolerância, pois é exatamente o oposto que Jê pregou. Não acho que Jesus riria do especial, pois não acho que ele tivesse tempo para ver Netflix ou sequer que tenha uma única menção a Jesus rindo na bíblia, mas gostaria de encerrar com uma frase da nova bíblia, segundo os novos cristãos: E Jesus disse "nunca faça aos outros o que não gostaria que fizessem com você... a não ser que eles me chamem de gay, aí é pra censurar".

Contrair Matrimônio

 Recentemente descobri que existe uma expressão sinônima a "casar-se" que é "contrair matrimônio". Não parece que o matrimônio é uma doença? Você vai ao médico, ele faz uns exames e diz:

-Eita. Parece que o senhor contraiu matrimônio.

-Meu Deus do céu, doutor! E isso é grave?

-Na minha experiência, a maioria das pessoas contrai somente uma vez, mas hoje em dia tem gente que contrai várias e várias vezes. O certo é que a maioria das pessoas contrai e fica com a doença até a morte.

-Eita, muléstia! E tem como se livrar?

-Não existe uma cura definitiva, mas eu vou te passar aqui uma receita: toalha em cima da cama de 15 em 15 dias!

Conjugação da Guerra

 Com uma guerra iminente, dois generais acharam pertinente revisar gramática perto dos soldados.
-Qual a conjugação do verbo "Ir"? - Perguntou o primeiro general ao outro.
-Eu não irei! Você não irá! Eles Irã!

Dúvidas sobre Contos de Fadas

 Como seriam os contos de fadas se fossem regidos pelo Politicamente Correto? Será que "Cinderela" viraria "Cinderelx"? Será que "Branca de Neve e os 7 Anões" viraria "Eurodescendente de Papel Higiênico e as 7 pessoas com nanismo"? Será que o Gato de Botas seria acusado por maus tratos aos animais ou viraria filtro de Instagram? Por fim, será que "João e Maria" viraria "João Maria e Maria João"?

Piada Curta #7 Facada

 Em 2018 Bolsonaro foi vítima do ataque de Adélio Bispo. Segundo enxadristas, o ataque se deu por Bolsonaro não estar atento a sua diagonal, mas sim na retaguarda dos outros.

Energia Ruim

 A descoberta de como usar a energia da natureza ao nosso favor foi o grande passo evolutivo para o ser humano ser o que é hoje. Conseguimos dominar o fogo, a água e descobrimos a eletricidade e finalmente nos tornamos irremediavelmente dependente deles. Já notou que em filmes de fim do mundo a primeira coisa que falta é energia? Você sabe por que? Porque os alienígenas não querem vocês postando a invasão arquitetada por anos no Instagram? Porque os mortos vivos não querem que você ligue pra seus amigos e diga que basta dar um tiro na cabeça deles (dos zumbis, não dos seus amigos) (a não ser que seus amigos sejam zumbis)? Na realidade é porque nós simplesmente não conseguimos mais viver sem eletricidade.
 Antigamente um programa televisivo de sobrevivência exigia grande orçamento e habilidades do apresentador, levando-o a locais inóspitos e utilizando todos os equipamentos possíveis ele seria capaz de sobreviver. Hoje em dia basta filmar uma pessoa 2 dias sem energia que a sociedade internacional dos direitos humanos cairá em cima do canal por abuso contra os direitos fundamentais (dica aí pro BBB: Prova de Resistência, dois dias sem energia).

 Já percebeu que quando falta energia a sua vida se torna uma eterna esperança de que a energia eventualmente voltará? Inicialmente você não quer acreditar que aquilo aconteceu, mas eventualmente você tem que decretar que por algumas horas você está morto por dentro (por isso que acendemos velas). Você não pode usar o celular por muito tempo, pois coincidentemente ele estava com pouca bateria quando a energia acabou (a não ser que você seja usuário Xiaomi, afinal o celular deles é carregado pela energia do estresse de pessoas ao redor. Por que vocês acham que seus usuários são tão chatos?), você não pode usar a televisão, o computador, mas nada disso importa diante da maior tragédia de todas: você não pode usar o ventilador. Somente nesse momento de crise extrema nos tocamos na tamanha importância no nosso amigo giratório cuja cabeça não se mexe mais. Mosquitos se juntam ao nosso redor como urubus que notam que a vítima já se foi. A falta de energia é basicamente um retorno ao tempo das cavernas, mas com pessoas cujo único contato com uma caverna é através de Platão e olhe lá.
 Eu terminaria esse texto com algo engraçado ou filosófico, mas tenho medo de minha energia acabar antes de pensar em algo legal, então encerro com uma frase que achei na internet: Você não sabe a energia que reside no silêncio. A frase é de Franz Kafka e revela que as pessoas deveriam calar mais a boca.

Massagista Amador

 Depois de muitos anos com esse assunto nas costas, eu finalmente tenho que falar sobre isso: você não sabe fazer massagem. Pronto, falei. Massagem é uma das únicas coisas que uma pessoa com 0% de expertise se sente 100% confiante em fazer, afinal é só amassar as costas de outra pessoa, o que poderia dar errado? Uma massagem feita de forma errada pode causar fraturas, prejudicar a pressão arterial e até causar dano aos nervos se você a fizer como se tentasse enfiar uma roupa dentro de uma mala lotada.

 Eu sempre acreditei que fiz boas massagens, pois as pessoas que as recebiam sempre me disseram "nossa, isso é muito bom", "um pouco mais pra cima" ou "quanto você vai me pagar pra dizer isso mesmo?". Quando faço massagem em alguém geralmente tento focar em seus ombros, pois é o segundo maior motivo de tensão, sendo o primeiro o de estar recebendo uma massagem de uma completo estranho.

 Fiz pesquisas para melhorar minhas técnicas e descobri que segundo teorias orientais, a massagem nos pés pode ser extremamente terapêutica, pois a "planta do pé" está ligada aos nosso órgãos. Sendo assim, se você pressionar o meio do pé estará afetando os seus rins, se apertar a parte inferior estará afetando o nervo ciático, se bater o dedinho estará afetando o sistema nervoso inteiro (dói só de pensar). Como foram os asiáticos que fizeram essa descoberta todos a levam muito a sério, mas esquecem que também foram eles que inventaram a gravata guarda-chuva. Sério, olha só pra isso.

 O que se deve tirar desse texto é que se você quer fazer uma massagem, pesquise o mínimo para fazê-la de forma a dar conforto ao massageado e que o cara da foto acima com certeza poderia ser um vilão de Jojo's Bizarre Adventure.

Piada Curta #6 Dólar

 O dólar é como a chuva: todos ficam na esperança que caia e se subir é o fim do mundo.

Férias Longas

 Existe um fenômeno curioso das férias chamado: que dia é hoje? É um evento particular em que todo dia é uma amálgama de sábado, domingo e segunda. Você não tem as obrigações que está acostumado e pode sair pra onde quiser, mas não tem dinheiro (coisa que também já está acostumado).

 Eu nunca fui muito fã das férias, pois fico com tédio muito fácil. Para se ter noção já entrei numa montanha russa e na segunda subida eu já pensava "Como será que eles chamam esse brinquedo na Rússia?". (Só por curiosidade, eles chamam de Montanha Americana). (Só por dupla curiosidade, Roleta Russa é chamada Roleta Americana). (Só por tripla curiosidade, Renato Russo é desconhecido por lá).

 Férias para pessoas que não tem dinheiro são tão longas quanto as de Phineas e Ferb, mas sem um ornitorrinco agente secreto para agitar as coisas (afinal aqui é a realidade, não a Austrália). Fazer algo novo todo dia é coisa de gente rica, desenhos animados, ou de pessoas com Alzheimer.

 Gostaria de encerrar o texto afirmando que ainda não estou plenamente imerso nas férias: sei que hoje é quinta e tenho R$4,92 em minha conta, somente o suficiente para comprar duas casquinhas e doar o resto para o Durval Paiva.

Piada Curta #5 Nariz Grande

 Eu tenho um nariz tão grande que quando eu quero me proteger do sol eu gasto um tubo de protetor solar inteiro só pro meu nariz. Para o resto eu não preciso, pois o nariz cobre.