Poser dos Fogos

 Se você é tão fã assim dos fogos, diz aí então três racistas que eles já queimaram.

Caneta Quatro Cores

 Já parou pra pensar no poder que a caneta quatro cores dá para um ser humano? (Se você não é daltônico, é claro). A possibilidade de escrever em quatro cores: preto, azul, vermelho ou... err... verde? Eu não sei quem precisa escrever em verde, mas se você tem esse maravilhoso utensílio escolar há um mundo de grama, sapos e maconha aberto para desenhar. Você tinha quase um esquadrão completo de Power Rangers em suas mãos na infância e a criatividade era o seu limite.

 Deixo aqui uma lista de bandeiras que você poderia desenhar somente com essa caneta:

  Caso você não conheça nenhum dos países acima, eu só te digo uma coisa: eu ganharia de você no Adedonha. Como sou bastante generoso, informo que são os países africanos: Argélia, Burundi e Djibuti. Falando em Adedonha, o Brasil estaria nessa lista, caso o plano de tornar nossa bandeira vermelha tivesse dado certo. Graças a intervenção dos gloriosos direitistas, precisamos de pelo menos duas canetas para desenhar a maravilhosa bandeira nacional. Isso se não roubarem uma das canetas, o que (convenhamos) simboliza muito mais o Brasil que "Ordem e Progresso".

Piada Curta #4 Submarino Americano

 Um submarino estava a caminho da Costa brasileira quando começou a perder profundidade rapidamente. Estavam a um quilômetro de profundidade e a tripulação estava muito preocupada, mas o engenheiro disse que poderia consertar. Três quilômetros e viam as últimas perfurações de petróleo ficando acima deles enquanto o engenheiro tentava suas últimas opções. Finalmente todos perderam a esperança quando chegaram no fundo do poço: o ibope da RedeTV.

Piada Curta #3 Terraplanismo

 Eu até entendo as pessoas que acreditam que a Terra é plana. Como a Terra pode ser redonda se ela tem tanta gente chata?

Piada Curta #2 Filme de ação do futuro

 Um homem entra exasperado em um carro e diz ao motorista:

-Siga aquele carro!
-Tudo bem. Só você me dizer o @.

Piada Curta #1 São Paulo

 Eu não posso me mudar pra São Paulo. Eu acharia que toda ligação é uma cobrança.

Você acredita no Papai Noel?

-Pai, o senhor acredita no Papai Noel?

 A pergunta pegou João de surpresa. Nunca conversara nada sobre o bom velhinho com seu filho de 10 anos e não estava exatamente preparado para aquela situação.

-Mas... É claro, meu filho! Ele quem trouxe os seus presentes no ano passado.

-Mas pai, como que ele trouxe os presentes se a gente nem tem chaminé?

-Ah... É que ele é mágico, meu filho. Ele consegue abrir a porta e deixar os presentes debaixo da árvore.

-Mas pai, como é que ele faz presentes pra todas as crianças boas do planeta inteiro?

-Eita... É que ele tem elfos, meu filho. Eles trabalham o ano inteiro pra fazer os presentes de todas as crianças boazinhas do mundo!

-Mas pai, e se a criança mudar de ideia e o presente já tiver feito?

-Vish... Essa eu nunca ouvi... Quer saber? Meu filho, Papai Noel não existe.

 O filho olhou surpreso para o pai e então sorriu dizendo

-Eu sei, pai. Só queria saber até aonde a sua fé ia.

Senha

 Um senhor estava batendo em seu computador quando o seu neto apareceu para o socorro.

-Essa porcaria não quer me deixar entrar na minha conta! - Esbravejava o véio.

-Calma, vô. O que o senhor está tentando fazer?

-Eu tô tentando entrar no meu correio aqui pra ver se minhas cartas já chegaram, mas o negócio aqui não quer me deixar entrar.

-O senhor quer entrar no seu e-mail?

-Você não fale essas porcaria na minha casa não! Só me ajuda aqui e pronto.

-Tá bom. O senhor colocou e login e a senha corretas?

-É claro que coloquei! O tal do lojin já tá salvo aqui na máquina. O que tá dando problema é a senha.

-Qual senha o senhor tá colocando?

-Ué, ele pede pra colocar sua senha. Eu tô colocando "sua senha" e não tá indo!

-Mas... vô... O senhor já tentou fazer uma nova senha?

-Já, menino. Aí ele pediu pra colocar uma nova senha. Daí quando eu coloquei lá "uma nova senha" ele me jogou de volta pra cá e não me deixa ver minhas cartas, essa desgraça!

 O jovem pediu licença e inseriu "uma nova senha" no campo da senha e, para a surpresa do vô, conseguiu entrar em seu e-mail.

-Brigado, menino! Essas máquina de hoje em dia manda você fazer uns troço e depois num funciona. Agora finalmente vou poder resgatar meu prêmio de um milhão por ter sido o milionésimo a entrar no site da promoção da Avon.

-Vô... Eu acho que isso aí é vírus.

-Se for eu pago a cura com o milhão que eu vou ganhar! Essa juventude entende tudo de tecnologia, mas não entende nada de dinheiro.

Papo entre postes

 Dois postes estavam iluminando tarde da noite quando um começa a conversar com o outro.
-Luís, vou mandar o papo reto pra ti.
-Pode falar que eu tô ligado, Cláudio.
-Luís, você é um poste machista.

-Como assim, Cláudio?! Você me conhece, sabe que fui feito por uma engenheira, Cláudio. Que assim como as mulheres eu dou a luz. Como que você pode falar uma coisa assim de mim?

-E você acha que isso é argumento? Luís, você acha que eu nunca notei? Eu vejo que você fica piscando pras mulheres, Luís.

-Eu pisco pra todo mundo, Cláudio! Mas isso aí é por causa de um trauma que eu tenho porque bateram muito em mim já, cara. Eu já falei com a poste psicóloga e ela disse que eu não devia deixar a luz dentro de mim apagar.

-Poxa, cara... Desculpa. Você sabe que eu sou poste de telefonia e depois de receber tanto papo de cancelamento eu fico querendo cancelar os outros. Se serve de alguma coisa, mesmo com todos os seus fios desgrenhados eu admito muito o gato que tem dentro de você.

-Valeu, cara. Tô tentando reabilitação com bolas de basquete, sabe? Vamos ver se desse jeito eu controlo melhor minha energia. Na pior das hipóteses eu começo a fazer yoga com um guru voluntário na praça. Dizem que ajuda muito na iluminação pública.

A Eleição na Floresta

 Na savana os animais estavam se reunindo após quatro anos para realizar uma eleição. Todos estavam insatisfeitos com a gestão monárquica do Leão e estavam buscando uma renovação. Pensaram que poderia ser uma boa ideia eleger a Girafa, pois ela tinha uma visão ampla dos problemas da selva, mas ela também vivia com a cabeça nas nuvens e o queixo pra cima. Cogitaram o Búfalo por ser valente e temido, mas lembraram que ele tinha a tendência de ir com a opinião dos outros como o bom gado que era. Chegaram a imaginar o Elefante que era o maior de todos ali, porém ele sempre metia a tromba onde não era chamado e suas presas eram mais usadas pra pianos que pra proteger aos animais.

 Terminaram por eleger o Leopardo, que era rápido e astuto. Buscando renovação, elegeram o primo do Leão.

Sinônimos

 Uma agente de trânsito cometeu diversas infrações desde que foi admitida. Certo dia ela aceitou propina de um grande político e seu superior ficou sabendo.

- Você tá na rua! - Disse o superior por telefone.

- Tô sim, chefe.

- Você não me entendeu. Você vai ser afastada!

- Ainda bem! Esse bairro é bem perigoso. Vou me afastar mesmo.

- Pela última vez, sua ignorante. Você está despedida!

- Ah. Agora eu entendi. Era pra eu dar tchau, né?

Preguiça

 Apresento aqui um manual de como passar um dia inteiro com a menor produtividade possível. O primeiro passo é acordar.

 O segundo é dormir. Um abraço.

Julgar sim, mas pelos motivos certos

 Nos dias de hoje em que tudo está pautado por esquerda ou direita, estamos nos esquecendo do laço básico que une todos os seres humanos e que realmente deveria ser considerado para julgamento de caráter: o signo. Por que julgar alguém porque ela votou em quem você odeia, se ela é leonina e só isso já justifica o voto?  Por que ter medo de água se você é de peixes? Por que se chatear tanto com um chifre se você é taurino?

 Eu sou escorpiano, o que significa, é claro, que eu nasci entre 23 de Outubro e 21 de Novembro. Só isso mesmo. Todas as outras características interplanetárias, pika das galáxias que tentam colocar não tem nada a ver. Veja a seguinte figura:

 Da lista, além de 90% serem qualidades genéricas de uma pessoa decente, eu digo com tranquilidade que 80% não tem nada a ver comigo (isso quer dizer que eu não seja uma pessoa decente? É claro! Afinal, eu sou escorpiano). 

 O meu problema com horóscopos é que no mundo tem mais de 7 bilhões de pessoas, das quais digamos que 800 milhões sejam escorpianas: você está me dizendo que essas 800 milhões de pessoas são pacientes? "Ah, mas é que a lua é diferente". Agora pronto, a lua já traiu a Joelma e agora fez a Tammy do telemarketing chorar porque no dia em que ela nasceu tava minguante?

 Não estou dizendo que se você acredita em horóscopo você está errado, estou apenas dizendo que eu não acredito nisso. Mas eu nem precisava dizer isso, afinal vocês já sabiam disso vendo que quando eu nasci meu Plutão tava em "Foda-se".

TCC vai TNC

 Após quatro longos anos de batalha e sofrimento, finalmente estou formado em Matemática Licenciatura. Fui comemorar minha recente vitória com minha namorada, a qual disse, com todo o sentimento possível: "sem TCC fica fácil". Após, carinhosamente, sugerir que ela sorvesse em seu ânus, parei pra analisar o quão difícil é fazer um Trabalho de Conclusão de Curso e cheguei a uma nada inusitada conclusão: a culpa é na ABNT.
 Se você não está acostumado com siglas acadêmicas, esse texto pode ser BDPVE (bem difícil pra você entender). A Associação Brasileira de Normas Técnicas é uma instituição fundada em 1940 com o objetivo exclusivo de foder o estudante universitário. Quando você pensa que seu texto está finalmente bom, você é informado que o espaçamento não está correto, depois que você corrige isso descobre que fez uma citação sem ter colocado a referência, para colocar uma cereja no bolo você descobre que "O Estudo Epistemológico do Passinho dos Maloka" aparentemente não tem valor acadêmico e perde todo o seu trabalho.

 

 Se você contar o tempo em que o Universitário gasta com o seu TCC, eu acredito que o total daria 20 horas fazendo pesquisas bibliográficas, 20 horas escrevendo e redigindo o texto e 69 dias corrigindo regras e normas. Quando o que está escrito vale menos do que como está escrito eu me pergunto se o que estamos avaliando é realmente o quanto estudantes estão sendo capazes de criar novos conhecimentos e métodos para resolver problemas da humanidade ou se o seu resumo tem menos de 500 palavras (Se tem duas palavras a menos já não deveria ser considerado um resumo?).
 Eu agradeço por não ter sido obrigado a fazer um TCC, mas ao mesmo tempo reflito sobre qual seria o tema de um possível Trabalho que fizesse. Alguns possíveis títulos seriam: "Não Deixe a Matemática te matematar, aprende logaritmo sem se esforçar"; "Triângulo das Bermudas, Quadradinho de Oito e Outros Polígonos Estranhos do Dia-a-Dia" e "Será Que os Alunos do Ensino Médio Realmente Odeiam a Matemática", o qual teria somente uma página escrita "Sim".

Eu como quieto

 A expressão "quem come quieto come dobrado" me faz pensar que nenhuma praça de alimentação tem promoção de comida em dobro. Vocês já repararam o quanto as praças de alimentação são barulhentas? Parece que pra tomar um suco de laranja pra dar uma relaxada você tem que ligar o liquidificador e só pode desligar depois que sua delícia cítrica acabar. Basicamente a praça de alimentação é um treinamento para um aeroporto: muito barulho, comida cara e é melhor evitar uma comidinha no banheiro.

 Apesar do barulho, é humanamente impossível distinguir o som de uma conversa comum do som de um lixo sendo jogado fora (com o nosso cenário político atual, as duas se parecem cada vez mais). Quando todos falam ao mesmo tempo você não consegue entender o que ninguém fala, é por isso que Deus nos deu dois ouvidos e somente um cu: pra cada um cuidar do seu.

 Depois dessa maravilhosa frase de Instagram (de nada, influencers), gostaria de parabenizar as praças de alimentação pela presença periódica de músicos ao vivo: finalmente um barulho que eu fico feliz de ignorar. Não quero dizer que o incrível "Marcinho Voz e Violão" seja ruim no que faz, só quero dizer que os músicos são naturalmente ignorados a não ser que estejam tocando Ana Júlia ou Raul Seixas (situação na qual ainda irão pedir para que ele toque Raul). Ignorar músicos é tão cultural que esse ano o especial de fim de ano da Globo não terá Roberto Carlos e o Brasil está tranquilo em deixar o rei congelado por mais um ano (provavelmente pra solidificar melhor a perna de madeira).
 Se você, como eu, gostaria de um local para comer e não ter que ser bombardeado por barulho de todos os lados, trago para você a incrível novidade no mercado alimentício: miojão em casa. Se você não sabe como fazer um miojão, pode deixar que eu ensino em outro texto (pode ficar tranquilo que a explicação vai ser bem rapidinha e só vai demorar 3 minutos).

Um passarinho me contou

 Uma das minhas situações favoritas do dia-a-dia moderno é alguém poder dizer "Eu tava lendo sobre doença de Chagas", sendo que essa leitura ser no Twitter. A rede social do passarinho azul deu liberdade para que todos possam ter voz ativa e que para cada opinião resplandecente sua, três pessoas possam dar seu valor com um coraçãozinho virtual. 

 A ideia de que alguém está lendo o seu post de no máximo 280 caracteres e ter uma epifania é tão louca quanto a de que tem alguém aprendendo algo com esse blog (o nome do blog é "Uma Piada por Dia", não "Um Aprendizado por Dia"). Parem de fazer Threads sobre os lugares mais paradisíacos do mundo para viajar, sendo que vocês não tem dinheiro pra comprar uma casquinha do Bobs, meus anjos. Ninguém se importa com a sua resposta lacradora de 2 likes para o famosão que tem 2 milhões de seguidores, pra que massagear o seu ego se você pode massagear meus ombros? (sério eles doem bastante).

 Pensar que seus gostos são relevantes para os outros que começou a cultura de toda (e eu digo TODA) postagem ter vídeos de coreanos dançando. Gente, eu entendo que vocês gostam de coreanos dançando e eu entendo que eles dancem muito bem, mas o que é que um coreano dando piruetas tem a ver com meu post triste sobre quem deve ir pra cima, o feijão ou o arroz? Espalhar o seu vídeo não vai fazer com que pessoas magicamente comecem a gostar de K-Pop, eu diria até que faz com que muitas pessoas comecem a ter bom senso e não gostar. De você, inclusive.
 A mensagem que deve ficar desse texto não é de ódio ou te antipatia, mas de que ninguém se importa com você ou com o que você pensa e que talvez eu já esteja morto por dentro 😀 Se não gostou nesse texto, já sei até o que você vai fazer...

Português: Eu te amo

 A língua portuguesa, apesar de extremamente complexa, contém algumas das mais belas palavras e expressões que já tive o prazer de conhecer (falo isso com a propriedade de quem sabe só duas línguas , coloca espanhol básico no currículo e já viu desenhos japoneses). Existe, no entanto, um grande preconceito linguístico com as pessoas que não falam o português "correto" que serve somente para dar sentimento de superioridade a pessoas que não falam "imbigo". Gostaria de aproveitar esse espaço (cedido por mim mesmo, obrigado) para mostrar a origem de algumas de minhas favoritas expressões da língua portuguesa. 

 Por exemplo, você já se perguntou por que quando alguém nos faz algum favor dizemos "obrigado"? (Fora, é claro, o fato que nossas mães iriam nos moer na chinelada se não disséssemos). A expressão  que origina a resposta é "você me prestou um favor e eu me sinto obrigado a retribuir". Por isso, inclusive que mulheres dizem "obrigada" ao invés de "Não fez mais que sua obrigação" "obrigado".

 Inclusive, graças ao conhecimento acima, posso afirmar que a resposta que geralmente se dá (de nada) não faz o menor sentido. A resposta original era "você se sente obrigado por nada", a qual foi resumida hoje em dia para "Mas num me passa mais nada". Eu comecei recentemente a responder disponha. Dou graças aos seus por essa escolha ser recente, pois se fosse na minha infância, o seguinte diálogo iria ser muito comum: "Obrigado" "Disponha" "Ponha".

 Como sou professor, encerro esse texto dizendo que o correto é "ir ao banheiro", pois ir no banheiro seria basicamente sair dirigindo um banheiro, o que pelo preço dos carros e da gasolina não me surpreenderia tanto.

Será que ele é...?

 "Você usa rosa, então é gay", "Ih, não deu em cima da garota, deve ser viado", "Que isso, não vai pro futebol? Tá dando a bunda, por acaso?". Frases como essa, por incrível que pareça são tão normais que eu escutei todas na semana passada. A masculinidade frágil e tóxica dos dias de hoje faz com que precise ser afirmado constantemente o gosto por vulvas e a repelência por falos, de forma a oprimir homens homo afetivos ou simpatizantes. E eu devo admitir pra todo mundo que eu não sou gay: eu sou viado.

 Deixe-me explicar: gay, em minha definição (Aurélio 2.0) é um homem que se relaciona ou tem intenção de se relacionar afetivamente com outros homens, enquanto viado é um homem que dá pinta (no sentido de soltar a franga, ser galinha ou qualquer outro sinônimo com aves que você achar). Eu uso tiara, gosto de lilás e assistia o Clube das Winx, tudo isso com muita vergonha, pois se meus amigos descobrissem eu teria competição pra ver quem era a Tecna.

 Eu sei que não sou gay, não por pressão social ou porque só me relacionei com mulheres até o determinado momento, mas porque ativamente já pensei na possibilidade de me relacionar com homens e a ideia não bateu pra mim. Eu simplesmente não conseguiria, nunca, beijar um homem. Chupar um pau eu até consigo, mas acho que tem que beijar antes, então sem paus pra mim, obrigado.

 Eu fico feliz de em meu ciclo de amigos, também conhecido como minha bolha social, eu possa ser mais viado à vontade sem muitos julgamentos. Eu acredito que a liberdade de poder gostar do que quiser e de se expressar de forma singular é um direito e não deveria ser julgado pelos outros só porque eles acham que eu vou dar a bunda por causa disso, até porque a bunda é minha e todo mundo sabe que eu sou doador de órgãos, quem sabe um dia ela não será dada a alguém que precisa?

Vamos falar sobre o Proerd

 Vários de meus amigos costumam postar em suas contas o quanto estão se divertindo em rolés aleatórios, em que estão bebendo, usando drogas e outras coisas que eu até faria se eu não tivesse feito Proerd. Eu adoraria que a frase acima fosse verdade, mas eu devo dizer que o Programa Educacional de Resistência às Drogas e à Violência não foi o motivo para eu não ser chegado em dar um tapa na pantera. Na realidade, o programa é um dos motivos para a maioria dos meus antigos colegas hoje em dia viverem chegando em casa e dizendo às mães que estão com conjuntivite.

 O grande argumento da massa conservadora para a resistência às drogas é "você não precisa usar a droga se não quiser: basta dizer não". Concordo plenamente que se você não quiser, não precisa experimentar, mas leve em consideração que se você disser a um pré-adolescente que ele não pode transar com uma tomada, quando você voltar pra vê-lo de novo, seu apelido será "Pikachu". Imagine a seguinte situação: Você se encontra num grande dilema e no meio de seus pensamentos encontra duas pessoas, uma que te diz para não seguir um certo caminho, pois será muito perigoso e outra que não só te diz que já foi pelo dito caminho, como te dá uma amostra grátis que te faz se sentir muito bem e te faz se sentir liberto do sistema. Esse é basicamente o enredo do primeiro filme de Matrix, o qual coincidentemente tem várias drogas.

 É preciso entender que o uso de drogas não pode ser remetido diretamente a pessoas vagabundas ou de má índole, mas a pessoas que desejam ter prazer e, se possível, escapar dessa realidade em que você marca de se encontrar com 10 pessoas e no dia somente 1 pode ir. Eu não usaria uma droga mais potente que um anti-alérgico, mas eu com certeza entendo pessoas que utilizam drogas recreativas como maconha, loló e brega funk.

 O assunto das drogas é ainda mais delicado para mim, pois meu pai morreu em decorrência dos efeitos de drogas excessivas que ele utilizava. Mas por isso eu acredito que pessoas não deveriam poder usar drogas? De forma alguma! Meu pai fez a sua escolha e viveu muito feliz com isso, enquanto eu vivo sem droga nenhuma (nos dois sentidos) e meu único orgulho é poder ser o motorista da rodada pro resto da vida. Sendo assim, se algo deve ficar de lição desse texto é que se você me pagar uma água de coco, pode beber à vontade (na falta de drogas mais pesadas) que eu dirijo.

Eu queria ser uma Pirralha

 A jovem Greta Thunberg, conhecida carinhosamente como "pirralha" pelo presidente, é uma ativista ambiental sueca de 16 anos. O que mais me deixa indignado é o quão foda uma pessoa pode ser com 16 anos, sendo que nessa mesma idade eu estava aprendendo como que fritava um ovo (coisa, inclusive, que a Greta protesta contra por ser vegetariana). Não adianta dizer "ah, mas é na Suécia", pois eu tenho certeza que até naquele maravilhoso país com IDH 0,933 existem alunos que desenham rolas em cadernos e jogam folhas nas cabeças uns dos outros: o importante é o exemplo positivo.

 Recentemente (ontem, se você está lendo esse texto hoje, antes de ontem se estiver lendo esse texto amanhã e um tempo at... vocês entenderam) a ativista foi nomeada "A Pessoa do Ano" pela revista Time. Gostaria de deixar aqui minha nota de repúdio à revista, a qual não está antenada em acontecimentos mais recentes e perdeu a oportunidade de homenagear Luccas Neto Cover, o qual é um artista tão bom que é capaz de imitar perfeitamente a ausência de graça do irmão Neto. Esse grande exemplo de pessoa nos mostra que não é só com Lei Rouanet que se faz arte ruim, mas com perseverança e muito pó na cara.

 Admito, no entanto, que a consideração de Thunberg como personalidade é reforçada por um detalhe importante: a ativista é diagnosticada com Síndrome de Asperger, TDAH, transtorno obsessivo-compulsivo e consegue ser mais equilibrada que os últimos quatro presidentes do Brasil juntos. Num mundo em que pessoas do espectro autista são vistas como incapazes, o exemplo de Greta dá esperança para jovens e adultos, que se sentem representados com sua imagem. 

 A ideia de que um autista é "retardado" em si é retardada, retrógrada, imbecil. Eu tenho dois irmãos que estão no espectro autista, um aprende passos de dança de forma natural e o outro decora filmes inteiros, enquanto eu escrevo um blog de humor. Na minha casa, eu que sou o especial.

Palavrão é o Caralho

 Já parou pra reparar que a maioria dos palavrões, senão todos, são relacionados a algo sexual? Teu cu, Vai se Foder e o meu favorito: meu pau de óculos.

 O motivo dessa aparente curiosidade é muito simples: nossa sociedade é reprimida sexualmente. Pessoas que fazem muito sexo são vistas como promíscuas, deterioradas e possíveis candidatas a deputadas estaduais. É psicologicamente comprovado que quando não se pode falar ou pensar em algo, é aí que mais se tem vontade de falar e pensar naquilo. Numa sociedade moralmente discutível como o Brasil, em que dizer "rola" em público é desaprovado com olhares fugazes (como se eu não estivesse tirando essa palavra de suas bocas), a primeira coisa que notamos em estátuas gregas é o tamanho da manjola dos coitados.

 A sociedade quer transar. Como diria o filósofo Piton: tudo na vida depende do quanto você quer comer alguém. O brega funk tá aí e não me deixa mentir (e acreditem, eu nunca achei que iria utilizar brega funk como argumento). Um estilo de música predominantemente promíscuo de tempos em tempos ganha extrema popularidade em nosso país e, apesar dos "não me toques" da elite conservadora, é nos bairros nobres que as rabas estão sendo reboladas sem julgamento nenhum. Você realmente acha que a menina que paga de santinha no Instagram nunca deu o cu? (Se agora que eu falei de dar o cu o texto ficou desconfortável pra você, acho que tá na hora de cuidar do seu).

 Sendo assim, eu acredito que nossa sociedade deveria evoluir para um nível em que os palavrões mudem para algo que seja realmente inoportuno para nossa sociedade. Deixo aqui algumas sugestões: cross-fiteiro, criador da galinha pintadinha e Uber 1 Estrela.

Ler não é sinônimo de inteligência

 Sempre quis ser um ávido leitor. A imagem de pessoas lendo, embriagadas em palavras escritas por outras pessoas, em outros tempos, imersas em pura poesia e prosa me encantava profundamente. Hoje em dia, se vejo alguém com algum livro, faço questão de, antes de me encantar pela imagem, julgar o livro pela capa. Por mais que o ditado popular nos diga que não o devemos fazer, mas na época em que ele foi feito ainda não existiam livros de Youtubers.

 Eu sempre fui da opinião de que se você escolheu ler algo é porque aquilo deveria estar te acrescentando positivamente (ignore essa minha opinião para esse texto, você não está pagando por ele, então eu tenho a liberdade de ser 100% inútil), (para não dizer que esse texto é completamente inútil, a expressão acrescentando positivamente escrita acima é um pleonasmo, pois se está acrescentando, em teoria já seria positivamente. Se quiser saber o que é pleonasmo acesse https://youtu.be/ush-7FshVEo ou pergunte a seu professor de português). 

 Onde eu estava mesmo? Ah, é! Textos deveriam te acrescentar algo, mas falho em ver como crianças de 12 anos ou menos poderiam te dar conselhos ou te dar lições de vida que a Galinha Pintadinha não as tenha contado. Eu entendo quem poderia dizer "ah, mas eles ganham muito mais dinheiro que você! Você não acha que poderia aprender uma coisa ou duas com eles?". Primeiro, eu sou professor, então não é muito mais difícil ganhar mais dinheiro que eu. Segundo, jogadores de futebol ganham rios de dinheiro a mais que eu e vocês já viram eles dando entrevistas? Deixo uma aqui para ilustrar meu ponto:

 Sendo assim, o que estou tentando dizer, e falho por ficar me interrompendo o tempo todo, é que vocês deveriam começar a se preocupar com o que vocês estão lendo, gente. A começar por esses blogs de humor que vocês leem por aí, tá certo? Melhorem.

O que a escola não ensina

 Existe uma magia desconhecida pela população geral que se chama "encontrar o professor fora da escola". Não sei o que dá nos estudantes do Brasil de meu Deus, mas ver um docente fora do ambiente de sala desperta um instinto animalesco de se aproximar e dizer "professoooor! O que o senhor faz por aqui?" (em uma farmácia). É como se o aluno tivesse acabado de ver um unicórnio: "meu Deus! Que raro e majestoso! Já corrigiu minha prova?".

 A associação direta entre os mestres e colégios é no mínimo constrangedora. Vocês pensam que nós dormimos na sala dos professores, que jantamos na cantina e assistimos Netflix na sala de audiovisual? Pior ainda, como os professores cortam os seus cabelos e barbas, algum aluno barbeiro vai a escola e faz o serviço em troca de pontos na média?

 Falo isso porque recentemente comecei a ser abordado por meus alunos. Uma vez estava comprando cachorro-quente e um aluno me abordou "professor, o senhor come cachorro-quente?". Respondi-lhe "com o que eu ganho é só o que consigo comprar". Outra vez uma aluna disse que me viu no supermercado e perguntou o que eu estava fazendo por lá, como se eu fosse dizer "tava vendo os preços do mundo real pra preparar a aula pra vocês".

 Professor também é gente, gente. Nós temos vida e não sabemos usá-la como todos vocês. Admito, no entanto, que com o preço dos aluguéis estou aceitando um espacinho no auditório.

Na dúvida: Metalinguagem

 A ideia de escrever um texto por dia foi uma péssima ideia. As vezes a criatividade simplesmente não vem ou você tem compromissos ou simplesmente sua série na Netflix finalmente chegou e você quer maratonar. Verdade seja dita, um dos grandes defeitos do brasileiro é assumir um compromisso de longa data e eu, como bom brasileiro, sou um dos muitos que não conseguiria criar um Tamagotchi (caso você não saiba o que é um Tamagotchi, parabéns, você também não conseguiria criar um). Sou um dos muitos também que não consegue marcar consultas médicas para datas distantes, pois tem certeza de que vai esquecer da data (inclusive, como pessoas com Alzheimer marcam consultas?). No entanto, com certeza o mais desafiante é manter um blog diário de humor que ninguém lê.
 Piadas não são necessariamente fáceis de ser feitas. Existem alguns manuais, com coisas parecidas com receitas de bolos, mas eu não sei fazer bolo, então não sei se esses manuais necessariamente funcionam. Tentar fazer piadas sob encomenda pode acabar fazendo com que elas saiam artificiais ou simplesmente sejam piadas de primeira ideia e, acredite, a sua primeira ideia na maioria das vezes é bem ruim. Lembro-me de uma vez que acreditei ser uma boa ideia brincar de pular de um guarda-roupa para uma cama. Até hoje me lembro do barulho que fez o meu braço ao quebrar no chão, foi algo parecido com "MÁ IDEIA". Ou foi isso ou eu estava alucinando de dor.
 O pior momento, creio eu, é quando você começa a escrever textos metalinguísticos e pedantes. Não que esse seja um texto metalinguístico e pedante, só é um texto preguiçoso mesmo. A primeira pessoa que pensou em escrever sobre escrever provavelmente foi genial, mas sendo a milionésima terceira pessoa a utilizar esse recurso, me sinto tão inteligente quanto a pessoa que decidiu misturar um lança-chamas com um peido pra ver o que acontecia (eu sei que posso me queimar, mas pretendo fazer merda mesmo assim).
 Note que a preguiça de escrever esse texto foi tão grande que se você ler seus parágrafos de forma separada eles continuam fazendo sentido. Não existe uma coesão ou uma coerência, somente um pedido de socorro. Para piorar, vou encerrar esse texto da pior forma possível.

Tenho nada a ver com meu pai

 Recentemente me peguei pensando o porquê de acharem que o Rock leva ao Satanismo (olá presidente da Funarte). Só porque o diabo é o pai do Rock, não quer dizer que nós gostamos dele (nem todo mundo se dá bem com o pai). Para pra pensar que os roqueiros usam preto, você realmente pensam que eles ficariam desejando ir pra um lugar quente como o inferno?

 Se o Rock realmente for do demônio, então existem duas coisas que não fazem sentido pra mim. A primeira é o fato de acharem que quem ouve Rock quer que todo mundo escute. Quem ouve Rock escuta com fone de ouvido e você sabe o por que? Porque o pacto com o tinhoso é individual, gente. Aliás, vocês já repararam que os fones de ouvido são como seus amigos extremistas políticos? No começo você consegue escutar tudo, mas a partir do momento que só um lado presta, você pensa se já tá na hora de trocar. A segunda é que tem bandas de Rock que usam triângulos. A regra é clara: triângulo é coisa de Deus (Santa Trindade) se tem objeto geométrico no Rock é pra ser um pentagrama. No mínimo, pra fazer a plateia sofrer, o diabo deveria fazê-los calcular a área do triângulo: isso seria realmente diabólico.

 Diferentemente do Rock, mais uma década se passou e continuo vendo pessoas ouvindo funk no maior volume em locais públicos. Devo admitir que antigamente eu detestava funk sem motivo e isso era infantilidade minha. Hoje em dia, graças a Deus, amadureci e consegui vários motivos. Como é que um gênero inteiro se sustenta em cantar sempre as mesmas palavras? A maioria das músicas de funk expressam a depressão de um adulto indo para a balada e desejando somente algum lugar para sentar, sentar, sentar. Não, não quero quicar ou rebolar, obrigado, só sentar já tá bom. 

 Todos nós já entendemos que vocês transam pra caralho, afinal o Rock é sexo, drogas e Rock'n Roll, mas não foi isso que impediu que Freddy Mercury escrevesse uma das mais belas músicas de todos os tempos. Se Bohemian Rapsody fosse funk, começaria assim: "mama, sentei num cara. Pus minha raba em sua cara, rebolei e ele morreu". Sentiu a diferença? Não odeio o funk, mas aguardo uma melhora no gênero como eles sempre quiseram: sentado.

[Crônica] Entrevista de Emprego

 Rocco se ajeitou da forma que pode em sua cadeira, arrumou sua gravata e tentou pentear seus cabelos desgrenhados. Ele era um lobisomem que precisava muito daquele emprego.

 A entrevistadora chamou seu nome e pediu para que ele entrasse.

-Qual o seu nome?

-Rocco.

-Rocco, vou te fazer somente três perguntas. Se você pudesse ser um animal, qual você seria?

-Um cordeiro.

-Certo... Qual você diria que é o seu maior defeito?

-Ah, é que eu sou de lua, sabe?

-Sei bem como é. Última pergunta: Por que você acha que seu perfil se encaixa com o da nossa loja?

-Porque eu sou focado em resultado e sempre busco a medalha de ouro. Pra mim a prata é praticamente mortal!
 Rocco não conseguiu o emprego, mas vive hoje como Coach ensinando que de tempos em tempos devemos nos transformar para podermos crescer.

Minha Cidade natal

 Apesar de ter crescido em Natal, eu nasci numa cidade do interior do Rio Grande do Norte chamada Currais Novos. Não ter crescido no interior acabou moldando minha personalidade para abandonar minhas raízes e sempre que eu volto para minha terra natal (não minha terra Natal, minha terra natal... ah vocês entenderam) eu me sindo extremamente deslocado.

 Eu, como bom menino de apartamento, fui ensinado que para dirigir ou receber caronas em motocicletas existem algumas regras básicas: o motorista deve ser habilitado, não deve ter bebido, devem haver no máximo duas pessoas na moto e todas devem estar com capacete. Aparentemente no interior a regra básica para andar de moto é: tenha uma moto. Para ser sincero, você nem precisa ter, no interior as motos estão em tamanha abundância quanto o lixo está na capital, as vezes parece que simplesmente brotam do nada. Crianças andam de moto; se você beber, é quase lei que deverá voltar de moto para casa; e se tiverem cinco pessoas precisando de carona, você dará carona para as cinco e tudo ao mesmo tempo (sim, a criança bebeu e deu carona pra cinco pessoas, história engraçada de quinta, não?).

 Currais Novos tem uma característica muito peculiar que no Nordeste costumamos chamar de "calor da bixiga". Quando na capital dizemos que está tão quente que daria pra fritar um ovo no asfalto, em Currais Novos dizem que se você for descalço de uma esquina até a outra somente a cabeça chega ao destino. Além da temperatura elevada, a sensação térmica é ainda maior porque diferente da capital, a cidade tem clima seco. Se você, como eu, dormiu nas aulas de biologia, fique sabendo que a temperatura quente e seca faz com que o suor evapore tão rápido que não consegue resfriar o seu corpo direito. Sendo assim, quando uma boyzinha de Currais te dizer que tá com fogo no rabo, faz sentido que você verifique, porque pode não ser uma metáfora.

 Para encerrar esse texto preciso fazer a clássica piada curraisnovense, para lembrar a todos que eu também sou de lá. Por que Currais Novos é a cidade mais sexy do Brasil? Porque começa no Cu e termina nos ovos.

[CroniQuarta] Cai na Prova?

      A memória de Francisco voou por um momento. Lembrou-se de sua infância, quando seu professor do Ensino Fundamental estava lhe ensinando as primeiras noções de conjugação verbal. Lembrou-se de achar o assunto chato, de rir da cara do professor e de fazer piadas. Lembrava-se inclusive de quase todas as piadas que fizera naquele dia, cada uma delas com começo, meio e fim. Quando o professor perguntou o porquê de não prestar atenção, Francisco lembra-se de ter perguntado onde usaria aqueles conhecimentos em sua vida.

      Francisco acordou de sua memória com o apresentador do programa “Quem quer muito dinheiro?” lhe lembrando da pergunta que estava na tela: “Qual a conjugação do verbo ir na terceira pessoa do pretérito imperfeito?”. A conjugação Francisco não sabia, o que ele sabia é que ele ia se lascar.

Entendendo o poder do grito

 Se tem alguém que pode dizer que gosta de desenhos japoneses, esse alguém sou eu. Não sou um fã hardcore que conhece todos os dubladores, conhece todas as falas e se veste de Sailor Moon pra ir comprar pão, mas eu conheço bastante coisa. Agora se tem uma coisa que eu nunca entendi, em especial em animes como Dragon Ball é: por que quem grita mais sempre vence?

 Eu entendo o princípio por trás de pessoas que gritam são poderosas, afinal minha mãe gritava comigo e até hoje eu não tenho muita coragem de encará-la. Além disso, guardas de trânsito somente tem autoridade para controlar o tráfego, pois carregam barulhentos apitos (ou porque pode nos dar multas, sei lá). Até na natureza, o rei dos animais é o Leão, pelo simples motivo de que o grito dele é mais potente que os espermas do Mr. Catra.

 A questão que as produtoras desses desenhos não estão levando em consideração é o efeito que isso é causado em seu público-alvo. As crianças já são um público barulhento por natureza. Se uma criança mora ao lado de um baile funk, o pessoal do baile que se sente incomodado com o barulho de noite. Imagine agora uma criança que assiste ao episódio em que Goku se transforma em Super Sayajin 3. Vou até deixar uma versão remixada aqui pra mostrar o perigo que isso causa pras crianças (e olha que eu nem comecei a falar de Baby Shark).

  Sendo assim, levando em consideração os possíveis efeitos que esse tipo de desenho pode ter em crianças ao redor do globo, minha solução para esse problema é bem simples: parem de ter tantas crianças, Dragon Ball vale mais a pena. Afinal, se você tiver que gritar com alguém, é bem mais divertido que seja junto ao Goku pela TV.

Eu ia deixar esse texto pra depois, mas...

 Antes de entrar na Universidade me disseram que eu só iria estudar o que eu gosto. A poucos dias de encerrar minha graduação, devo dizer a vocês que ou os meus gostos mudaram drasticamente ou alguém tem que atualizar os meus amigos nessa frase aí. "Na Universidade você só vai estudar coisas que talvez alguém te pague bem pouco se você souber".

 Atualmente eu me sinto no inferno. Sinto como se o diabo estivesse brincando de bola de gude com as duas bolas do meu saco. Sinto como se diabretes puxassem meus olhos para que eu não possa fechá-los enquanto numa TV HD está passando o show das Kardashians. Sinto como se tivesse batido o meu dedo mindinho com toda a força no chifre mais pontudo de um sertanejo universitário. Enfim, você entende o meu desespero.

 Eu entendo que o universitário tem um dom mágico de procrastinar. Se um universitário tiver de correr uma maratona, pode apostar que ele estará no dia da maratona comprando o seu tênis. Focar em planos a longo prazo é um desafio muito grande para o recém formado adulto, pois em sua infância os seus pais planejavam tudo para ele: as consultas médicas, os passeios e até as surras (que, aliás, poderiam ocupar menos espaço no nosso cronograma). Sendo assim, tudo que esteja mais longe que "semana que vem" pode ser feito semana que vem. Inclusive só estou escrevendo esse texto porque é pra hoje.

 Juntando a capacidade de deixar as coisas pra depois com o final de um ciclo chegando, pode-se imaginar que na última semana eu seria esmagado pelas responsabilidades do passado, certo? CERTO! Com horas pra entregar, provas pra fazer, relatórios pra escrever, eu só me dou ao trabalho de dormir se for pra sonhar que estou estudando pra ganhar tempo. Meus amigos da engenharia me disseram certa vez que se você está sem tempo é porque está dormindo demais. Esses são os mesmos amigos que arredondam pi para 3, então eu costumo ignorá-los por uma questão de afinidade. Lembro, no entanto, que dormir é essencial para um universitário, em especial em situações de estresse, afinal é a forma mais saudável que existe de procrastinação.

Uma mão lava a outra

 Findado o Novembro Azul, finalmente os homens podem se dar ao luxo de descansar. Finalmente as piadinhas a respeito de um profissional da saúde introduzir um dedo em seu ânus somente por um curto período de tempo e somente para um exame podem ter fim por pelo menos 11 meses (eu mesmo já fiz várias dessas piadas porque dedo no cu dos outros é refresco). O medo que os homens tem de urologistas é uma questão de saúde tão urgente que a cada 200 jovens apenas 7 vão ao urologista.

 Eu não consigo entender esse dado. Até onde a minha mãe me ensinou, quem ama cuida. E até onde eu saiba, o homem AMA a sua alavanca-de-Arquimedes (a vara que pode mover o mundo, segundo a mitologia da nossa cabeça idiota). E eu sei que tem uns homens amando bastante a espiga por aí (No Nut November acabou de acabar). Então qual é o problema? Pelo amor de tudo que é mais sagrado, tem homem que está lavando atrás da orelha e não está lavando a quinta perna do burro. Se você está incomodado pela quantidade de sinônimos que tem nesse texto, pega no meu picolé-quente.

 Não me entenda a mal. Não estou dizendo que o homem não deve amar o seu instrumento. O que estou dizendo é que devemos fazer isso de forma responsável e não da forma como fazemos todo o resto. Você sabia, por exemplo, que existe sabonete íntimo específico para o cambão? Pra mim mesmo é difícil de acreditar, pois na minha casa não tinha um sabonete sequer específico para mim, quem dirá para o meu lascão. Coloquei aqui sinônimos no aumentativo pra dar ideia de que meu bráulio é grande, vê como eu sou idiota?

 Vou fingir que essa aqui é a minha redação do ENEM (que vamos, convir, tiraria 0 em pelo menos 3 competências) e vou tentar dar uma solução para esse problema. Eu acredito que os sites pornô deveriam dar um incentivo para a higienização fálica. Sério mesmo, antes de todas as exibições deveria ter uma mensagem:

Tire a mão do seu pau e coloque na consciência. Lave a sua linguiça com amor e com frequência

 Se isso não resolver, não resolvemos nem a pau.