Término na Quarentena

-Renata, nós precisamos ver outras pessoas...
-Júlio. Pelo amor de Deus. Não fala isso pra mim. Termina comigo, mas não sai da quarentena, Júlio!

Piada Curta #51 Comida Instantânea

 No começo do ano eu tinha prometido parar de comer comida instantânea por causa da minha saúde física. Agora eu tenho que cozinhar a minha própria comida e cogito voltar a comê-la pela minha saúde mental.

Piada Curta #50 Formatura no Tempo Errado

 Assim que eu me formei como professor o mundo decidiu parar. Eu, otimista como sou, pensei nisso como uma oportunidade de passar mais tempo com a minha família. Então minha família resolveu se isolar sem mim. Talvez tenha algo a ver com eles terem feito uma bagunça danada e eu tê-los mandado sair da sala.

Ao Menos Estou com Você

 Graças a quarentena eu estou em minha casa com a mulher que eu amo, mas não posso sair (e sou considerado louco se o cogitar) e temos medo de nossos amigos e parentes próximos morrerem. A boa notícia é que agora temos noção de como será nosso casamento na velhice.

Piada Curta #49 Aula Online

 Aula online é uma forma que o empreendedorismo arranjou para o aluno ter mais uma chance de ignorar o professor.

Piada Curta #48 Distanciamento Social

 Eu tô seguindo as recomendações do governo e fazendo meu distanciamento social. Eu vou na rua todo dia, mas exclui o Facebook.

Traição Moderna

 Pâmela finalmente conseguiu colocar Priscila contra a parede. Aquela situação iria acabar ali mesmo!

-O que você quer com meu marido?!

-Foder.

-Aaah, então pode ficar.

-Que...?

-Se é só transar, pode ficar. Eu achei que você tava nessa por causa de dinheiro. Cê não tá nessa por causa de dinheiro não, né?

-Não, é só pra meter mesmo.

-Ah, então é todo seu. Mas vou dizer, cê tá perdendo, viu? Ele tem muito mais dinheiro que tem de pika. Pau você usa uns 15 minutos no MÁXIMO se ele se esforçar muito. Agora dinheiro. Uuui. Você usa o dia inteiro que num acaba. Ele tá inspirado esse mês, tá trabalhando como o Kid Bengala tá metendo. Conseguiu um trabalhinho extra na empresa, ele fala que vai trabalhar até mais tarde eu gozo em cima do Master Card.

-Quer dizer que você tá com ele só por causa do dinheiro?

-Também não é assim, né meu anjo. Tô por causa do dinheiro e dos imóveis. Porque a rola dele ainda sobe, vou mentir não, mas o mercado imobiliário sobe muito mais, querida. Tem prédio aí que já tá indo em 30 andares, tu acha que a geba dele sobe 30 andares? Ela sobe no máximo 2 e depois pega o elevador.

-Você tá me dizendo que não tem problema eu continuar dando pro seu marido?

-Problema, problema, só se você engravidar. Que aí você tem uma criança dele que pode exigir uma herança, coisa e tal, mas dar dar, pode dar, mulher.

-Ah, muito obrigada. Pois eu já vou indo, viu? Tem como você me pagar um Uber?

-Eu sabia que não podia confiar em você. Já tá envolvendo dinheiro, né sua piriguete, vagabunda, safada!

Assalto na Quarentena

 Dona Valentina estava quase fechando o caixa quando um jovem mascarado apareceu afobado. Puxou rapidamente uma arma da calça e apontou-a para Valentina.

-Isso é um assalto!

-Tá, isso eu sei. Mas qual dos produtos?

-Como é, dona?

-Eu sei que os preços da loja são um assalto, mas eu preciso saber qual o produto pra eu ver se posso dar desconto.

-Não, eu quero dizer assalto assalto. Tipo, um roubo.

-Ah, meu marido é político, saquei. Você tava com uma arma na cueca, geralmente levam dinheiro.

-Eu não tô de brincadeira, dona, passa tudo!

-Vou passar sim. Tá cheio de roupa lá em casa, só o que vou fazer essa noite é passar aquela pilha. Você tá usando uma máscara por baixo dessa máscara, meu filho? Num sei se cê tá sabendo, mas tá com uma doença por aí.

-Eu sei, essa é a única loja aberta que tinha pra assaltar - disse o jovem batendo a mão na mesa - agora passa tudo, dona!

-Ave Maria. Você bateu no meu balcão. Você lavou sua mão antes disso, meu filho? Pegou a arma que tava no cu e agora tá batendo no meu balcão. Eu te ofereceria álcool em gel, mas já acabou faz é tempo. Você quer o dinheiro do caixa, é isso?

-É isso!

-Pois cê vai me desculpar que no caixa não tem dinheiro não que a gente só tá aceitando cartão de crédito pra não ter que ficar esterilizando as coisas que vem de fora. Só pra ter certeza, você pode ter filho?

-Tá dando em cima de mim, dona?!

-Não, eu quero saber se você é estéril ou se eu vou ter que te esterilizar - Dona Valentina puxou uma Tesoura debaixo do balcão.

 O jovem saiu da loja e guardou sua arma de plástico de volta na calça. Agora entendeu o porquê daquela loja continuar aberta naquela época - só tinha gente doida.

A História do "Brigadeiro"

 Existe um cargo militar chamado "Brigadeiro", formado no Brasil porque um oficial no Sul costumava distribuir o famoso doce para aumentar a sua popularidade. Apesar de delicioso, o nome não é tão bom quanto seria chamar um oficial de "Beijinho". Imagine as possibilidades: "Eu estou precisando do Beijinho e do Cabo que sempre vem junto com ele".

Tem que ficar em casa.

-Galera, essa é uma doença séria. Tem que todo mundo ficar em casa esses dias!

-Eu não tenho como ficar em casa, professora...

-Por que, Gabriel?

-Porque eu moro em apartamento!

 Todos riram do comentário, Gabriel sobreviveu, mas repetiu de ano.

Dona Neide e a Estocagem

 No supermercado local o caos se instaurou. Após saber que a Pabllo Vittar trouxe uma doença da China e avisou pro Ronaldinho Gaúcho ir se esconder no Paraguai, Dona Neide espalhou pra todo o grupo de whatsapp das véia e, depois de dois dias, podia-se ver aquele clássico do cinema americano ao vivo: todo mundo em pânico.

 No corredor do álcool, tudo foi levado. Álcool em gel era luxo pra gente precavida, mas ninguém foi impedido de comprar Skol Beats, Vodka, Conhaque. Somente um tipo de cerveja continuava nas prateleiras: Brahma, porque é ruim pra cacete. Dona Neide só bebia o vinho da comunhão, mas nessa semana tava competindo com seu marido pinguço pra ver quem secava uma garrafa de cana primeiro. Tudo pra se prevenir da doença. Seu Arnaldo adorou.

 No corredor do papel higiênico nunca se viu tanto movimento. Parece que somente nesse momento as pessoas entenderam porque quando políticos roubam muito dinheiro eles colocam na cueca. O cu da população tava tão valorizado que acabou-se o estoque de lenço umedecido, papel toalha e - pasmem - de folha de bananeira. A quantidade de merda que estão espalhando nas redes sociais é gigantesca, então é plenamente entendível.

 No corredor de comidas Light um movimento nunca antes visto! Duas pessoas compravam desesperadamente tudo o que podiam. Normalmente só seria vista uma no corredor - e se pesando - o supermercado até marcou recorde em seu registro anual.

 Nos caixas nunca se viu tamanho comunismo escancarado, dizia Dona Neide. Os atendentes pareciam que tinham nojo do dinheiro e ficavam lavando as mãos sempre que pegavam nas notas do povo - parecia que a doença era o capitalismo!

 Depois de estocar tudo o que podia, Dona Neide se sentiu uma heroína por seguir tudo que seu zap falou. Resolveu se recompensar e ir ao bingo no final do dia com seu marido bêbado. Lá o seu Rogério - operador do bingo - espirrava entre um número e outro. Mas a velharada da cidade estava tranquila, pois antes dos sorteios ele gargarejava água quente com vinagre.

 Tempos bons para estar na melhor idade.

O Sequestro e a Fita

 Dois gangsters discutem o que pretendem fazer enquanto seu refém está amarrado na cadeira gritando a plenos pulmões.

-Eu não aguento mais, Mario. Fita esse cara!

 Mario começou a olhar intensamente para o refém durante tempo demais.

-Que diabos você está fazendo, Mario?

-Tô fazendo o que você mandou!

-E o que foi que eu mandei?

-Tu mandou eu fitar o cara. Tô aqui de olho nele.

-Não é fitar do verbo ficar de olho. É fitar do verbo põe uma fita nesse cara!

-Ah, tá...

 Mario saiu rapidamente até o depósito. Luiz ameaçou o refém duas ou três vezes até que Mario voltou.

-Qual fita que é pra usar?

-Como assim, que fita?

-É que aqui tem fita métrica, fita isolante, fita adesiva...

-Mario do céu. Se você quer calar a boca de alguém, qual é a fita que você usa?

-Ué, as vezes se a gente usar a fita métrica e mostrar que a pessoa tá fora de forma ela pode ficar sem palavras...

-E é por esse tipo de comentário que eu sou o chefe e você é o capanga, Mario. Vai pegar a fita adesiva, maluco.

-Tá certo...

 O homem já estava com a garganta rouca de tanto gritar. Mario voltou com as mãos vazias.

-O que foi dessa vez...?

-Só tem fita dupla face.

-E o que é que tem?

-Que é que tem que tá no nome, Luiz. Ela é duas caras, cara. Vai trair a gente e ficar do lado dele.

-É. A. Porra. De. Uma. Fita. Mario. Do. Céu!

-Precisa gritar não, Luiz. Tô só fazendo meu trabalho...

 Uma voz rouca podia ser ouvida na sala. Os gritos cessaram.

-O que é que foi, chefia? - Perguntou Mario ao refém - Han? Você tá com a garganta tão rouca que não consegue nem gritar? Eu te entendo, mano. Mó fita...

Piada Curta #47 Ronaldinho e a Falsificação

 Prenderam o Ronaldinho Gaúcho por falsificação no Paraguai. Infelizmente ele não leu a legislação do país que diz claramente que se você falsificar algo terá que vender.

Piada Curta #46 Malabarista Corajoso

 Eu acho que o cara mais corajoso do mundo é o malabarista. É preciso ter bolas pra fazer o que ele faz.

Página x Folha

 Eu sempre tive dificuldade de diferenciar o que era "página" e o que era "folha". Até certo tempo, eu acreditava que duas páginas davam uma folha, mas eu não poderia estar mais enganado. Se você fumar uma folha de maconha, você fica doido, mas se você fuma uma página de maconha você começa a escrever um blog. Essa é a grande diferença.

Piada Curta #45 Espírita dos Games

 Ser viciado em videogames é muito mais fácil quando você é espírita. Se alguém reclamar que você está jogando demais, é só dizer "deixa eu só acabar essa vida aqui que a gente conversa".

David, você é muito louco

 As pessoas geralmente acham que eu tô muito louco, sendo que eu não bebo, não uso drogas e não vendo Hinode (eu fiz Proerd). Uma vez eu tentei beber vinho, mas aí me disseram que era o sangue de Cristo e eu achei tipo A que desnecessário gente. Eu não tenho nada contra quem usa drogas, tanto é que vários de meus amigos são comediantes, mas eu só acho que se você precisa de entorpecentes pra tomar decisões erradas na sua vida, você tá vivendo o Brasil errado.

Declaração de Amor

-Meu amor por você é como as areias do deserto.
-Não tem fim?
-Claro que tem fim, eu só não vou ficar contando.

Piada Curta #44 Sapo Consciente

 Depois da crise de Corona Vírus o sapo agora tá lavando até o pé com álcool em gel.

Piada Curta #43 Trabalho e o Coronavírus

 Nessa crise de Coronavírus eu não estou saindo pra trabalhar. Eu não estou doente eu só estou desempregado mesmo.

Piada Curta #42 Carregador da minha Namorada

 Recentemente a minha namorada esqueceu o carregador do celular dela na minha casa. Eu prometi que ia devolver pra ela, mas acabei esquecendo e ela passou o dia com o celular descarregado. Devo admitir que foi o dia mais tranquilo da minha vida, eu não ouvi meu celular tocar enchendo meu saco uma vez sequer. Até porque é difícil ouvir quando se está em coma.

Piada Curta #41 Extinção dos Dinossauros

 Eu não acredito que um meteoro tenha sido capaz de exterminar os dinossauros. Provavelmente foi o PIB público deles que caiu demais e fez aquela cratera. Todo mundo sabe que o mundo tava ótimo até chegar o PTerodáctilo que trouxe o Coronassauro. Além disso o meteoro é de um mercado livre, em que a subida e a queda são coisas normais, vindo do exterior, com certeza tinha a melhor das intenções.

Piada Curta #40 Pobreza de Espírito

 Dizem que a pior pobreza é a pobreza de espírito. E olha que nem tem um espírito dólar a 4,77 espíritos reais.

Piada Curta #39 Calcanhar de Aquiles

 Não é muito conveniente que o calcanhar de Aquiles de Aquiles seja o calcanhar?

Sequestro do Leandro

O telefone toca e Rosana corre pra atender.

-Alô, quem fala?

-Aí, dona. Tamo com teu filho aqui!

-Ai, minha nossa Senhora. Tão com o Leandro?

-É! Tamo com o Leandro! E se a senhora quiser ver ele de novo vai ter que fazer o que a gente mandar!

-Ele tá dando trabalho?

Silêncio ao telefone

-Desculpa, como é que é?

-O Leandro. Ele tá dando trabalho?

-E o que é que isso importa? Ele tá todo amarrado aqui!

-Ai, então ele tá dando trabalho. Esse menino num presta não, visse? Tá gordo que só um leitão, deve ter dado um trabalho danado pra amarrar.

-É... deu sim, mas a questão não é essa, dona! Se tu num fizer o que a gente mandar...

-Ele comeu?

Silêncio

-Como é?

-O Leandro. Ele comeu? Ele tá de dieta não é pra vocês deixarem ele comer não, viu?

-Ele tá sem comer já tem três horas.

-Não sei como ele ainda não comeu a cadeira.

-Escuta aqui, dona. Nós sequestramos o seu filho. Sequestro, entendeu? Você vai ter que nos dar grana e...

-Ah, mas vocês podem ficar com ele.

-Senhora, a senhora sabe o que é sequestro?

-Ah, sei sim. O Leandro já é bem grandinho pra tá sendo sequestrado, meu filho, mas se é isso que ele quer da vida dele, quem sou eu? Sou só a mãe, num é? Mas vou rezar três ave maria e um pai nosso. Cês cuidem dele, viu? Ele tem que tomar remédio pra corticoide de seis horas.

-E... e o dinheiro?

-Tem não, meu filho. Fala pro Leandro sacar quando voltar pra casa. Um chero.

Rosana desligou o telefone com a felicidade da mulher que não tem filho.

Piada Curta #38 Banda Celular

 Algum dia eu criarei uma banda chamada Celular. Nós disputaremos com a banda Larga e a cada música que passar vamos diminuir o tempo da bateria.

Piada Curta #37 Estou Ficando Velho

 Você nota que está ficando velho quando uma criança te chama de "tio". Especialmente quando a frase é "tio, por que suas costas parecem a mão do capitão gancho?".

Piada Curta #36 Clínica Boa

 Se você quer saber se uma clínica é boa, olhe para as revistas. Se a mais recente for de 2005, essa clínica cura desde câncer até Corona Vírus.

Piada Curta #35 Matando um Vampiro

 Certa vez tentei matar um vampiro enfiando-lhe várias estacas no coração. Após muito tentar e falhar, decidi que estava na hora de recomeçar da estaca zero.

Portal da Transparência

É muito engraçado pensar que a prefeitura menos transparente do RN é a prefeitura de "Venha Ver".

Monstro do Lago Ness

 E se o monstro do Lago Ness na realidade for só um cara bem forte que vive ao redor do lago? Ou é um cara que não lava as mãos depois de usar o banheiro. Considerando que é na Escócia, eu não sei se posso falar isso, pois não sei se tem uma tradição de não enxugar as mãos na saia e a coisa mais forte que eles tem é a bebida.